Ni ganas ni ilusión.

 Me jode mucho haber perdido las ganas y la ilusión de tener un segundo hijo, de darle un hermano, un compañero de aventuras, a mi Pequeño Cavernícola, pero de momento no puedo evitarlo. Hay quien dice que el tiempo lo cura todo y no digo yo que no, pero ahora que ha pasado mes y medio, que está algo más lejos todo, aún la cabeza me sigue diciendo que no, que no vuelva a intentarlo, que no tenga más.

 Es cierto que el corazón se abre paso de vez en cuando y me ataca, me encuentro con sentimientos encontrados porque siempre me hizo mucha ilusión tener un par de hijos y que cuando veo los bebés ajenos me emociono y en ese momento no me lo pensaría. Pero siempre acaba imponiéndose la razón, esa que siempre me ha acompañado y que tan bien me ha aconsejado durante toda mi vida. Siempre la hice caso y casi siempre acertó la muy...

 No obstante en la ecuación entra la Mamá Moderna y sé que aunque ahora mismo no le apetezca, en el futuro no querrá tener ese sentimiento de que quiso y no pudo. No puedo meterme en la cabeza de ninguna de madre pero supongo que tiene que demostrarse que puede, que si se rinde, ese sentimiento de impotencia le va a acompañar toda su vida. Y lo entiendo, es natural. Seguro que cualquier madre pensaría que ha sido culpa suya, que no se ha cuidado lo suficiente, que algo ha hecho mal, y eso no se lo va a olvidar teniendo otro hijo pero imagino que ayudará a superarlo, a mitigar, un poco, ese dolor.

 Así que supongo que tendré que aceptar si ella así lo quiere aunque no tenga ni ganas ni ilusión. Y, vuelvo a decirlo, me jode mucho. Si ya viví este tercer embarazo con miedo, si vamos a por otro no lo voy a disfrutar nada, voy a sentir miedo cada día desde el primero hasta el último, seguramente pueda suponer un problema en nuestra relación. No paro de pensar que las cuentas no están de nuestra parte, solo uno de los tres embarazos llegó a tener un final feliz, pero es que hasta ese salió fatal aquella noche en la que pensé que perdía a uno e incluso a los dos.